2º GRAU - VIAGENS NO TEMPO

Para todos os efeitos, e de acordo com o conhecimento dos meros mortais, as viagens no tempo não existem. São resultado da imaginação de pessoas. Histórias de livros de ficção. Enredos de filmes que nos baralham.

No entanto, quando chegamos a casa, depois de umas meras 6 horas fora, e nos deparamos com o Médio a tocar a música do Harry Potter na guitarra e vemos um vídeo da sobrinha no Facebook sobre o que fez em 2017, macacosme mordam se alguém me convence que não viajei para o futuro.

E agora Médio vai ajudar mecânico a montar um esquentador? Naaaaaaa... Algo de muito errado se passa aqui. Bébés! Eu deixei bébés em casa!

109º - PALAVRAS QUE APRENDO COM O DO MEIO*

"Sabes qual é a maior palavra da língua portuguesa, mãe? É esta! (estende telemóvel na minha direcção) Tens que ler tu que eu não consigo ler isto. Mas é esta!"

O que me apraz dizer sobre isto? Ainda bem que o gaijo é lindo de morrer e a caminho de ter abdominais 6-pack. Porque nerd assim aos 11 anos, se fosse feio, aos 50 ainda vivia na minha cave!

*A maior palavra da língua portuguesa é:

pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico | adj.

[Medicina]  Relativo a pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose.

pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose | s. f.

[Medicina]  Doença pulmonar causada pela inspiração de cinzas vulcânicas.

(in Dicionário Priberam da Língua Portuguesa)

53º GRAU - SÍNDROME DE ESTOCOLMO: DEFINIÇÃO

O Síndrome de Estocolmo é um mal que aflige um número significativo da população mundial em idade reprodutiva. Consiste em deitar os filhos, atirar-nos para cima do sofá, morrer para o mundo e reparar, por vezes, horas depois que continuamos com a televisão num qualquer canal infantil.

O cérebro das vitimas está tão condicionado ao som da abelha Maia, Tartarugas Ninja, etc que nem repara que no que está a ouvir!

Cá em casa? Estamos os dois completamente Estocolmizados. É every fucking day. É de tal maneira que já elegemos o Vicky, o Viking como o som de fundo do Universo.